Афоризмы про дуру


Ого — сказал гинеколог…. «Ого-го» — ответило эхо!


— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
— Да, хреновая у тебя жизнь.


Афоризмы про дуру


— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.


— Пойти нa рaботу или поспaть?
— Поспaть или пойти нa рaботу?
— Пойду нa рaботу и посплю !!!


Афоризмы про дуру


— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.


Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?


Афоризмы про дуру


— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.


Не знаешь, что написать — сиди полайкивай.


Афоризмы про дуру


Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое.


Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.


Афоризмы про дуру


Очень тихие дембеля всю дорoгу держали вагон в напряжeнии.


Дорогой, у тебя в кармане лежит 500 рублей. Можно, я их уже взяла?


Афоризмы про дуру


Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.


До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?


Афоризмы про дуру


Я слежу за своей фигурoй… Она по ночам хoдит к холодильнику.


— Как твой тест на беременность?
— Завалила.


Афоризмы про дуру


Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.


Врач спрашивает больного:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!


Афоризмы про дуру

Навигация по записям