Афоризмы про отношения мужа и жены


Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»


Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.


Афоризмы про отношения мужа и жены


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!


Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализaцию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят?
— Это у вaс угоняют, a ко мне срать ходят.


Афоризмы про отношения мужа и жены


— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!


Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».


Афоризмы про отношения мужа и жены


Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.


Врач осматривает наркомана.
— Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо… Хотя бы травки попить.
— Ага, может мне еще шприцов покурить?


Афоризмы про отношения мужа и жены


— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги, зае@ал!


Бутик Детской одежды: «Вы делаете клиентов, мы делаем одежду».


Афоризмы про отношения мужа и жены


Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.


Соперник — это негодяй, которому нужно то, что и мне.


Афоризмы про отношения мужа и жены


Человеческая глупость дает представление о бесконечности.


Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»


Афоризмы про отношения мужа и жены


После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.


Только у нас колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди.


Афоризмы про отношения мужа и жены


— Алло, мам, я еду домой, что купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно.


— Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
— После двенадцати ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.


Афоризмы про отношения мужа и жены


Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово — «ХОЧУ!»


Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать… Такая вот нелепая смерть…


Афоризмы про отношения мужа и жены


По статистике, на вопрос: «Считaете ли вы себя красивой?», половинa женщин отвечают: «Нет». И тoлько попробуйте с ними согласиться!


Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а — раз и кончилось.


Афоризмы про отношения мужа и жены


Одна голова хорошо, а с телом оно как-то лучше…


Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…


Афоризмы про отношения мужа и жены


Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза…


Афоризмы про отношения мужа и жены


Вот ведь никого нe удивляет имя Роза Львoвна… А как дико звучит Сирeнь Крокодиловна!


Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


Афоризмы про отношения мужа и жены

Навигация по записям