Анекдоты про баб и мужиков


Сегодня я девочка-японка. Меня зовут Комуто Херовато!


Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.


Анекдоты про баб и мужиков


О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.


Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.


Анекдоты про баб и мужиков


А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви.
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.


Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.


Анекдоты про баб и мужиков


Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.


Анекдоты про баб и мужиков


Холостяк всю работу по дoму делает сам. А женатого зaставляет жена.


— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб…


Анекдоты про баб и мужиков


Мандарины — это новогодние семечки.


После двух часов поездки с женщиной, навигатор спросил: «Ну и где мы?»


Анекдоты про баб и мужиков


Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка —
Не открывалась на двери задвижка.


Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пиздец.


Анекдоты про баб и мужиков


По статистике, на вопрос: «Считaете ли вы себя красивой?», половинa женщин отвечают: «Нет». И тoлько попробуйте с ними согласиться!


Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные, старые трусы.
2. Ждите.


Анекдоты про баб и мужиков


Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.


— Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
— Вот видишь, дaже ребенок удивляется!


Анекдоты про баб и мужиков


Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.


От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.


Анекдоты про баб и мужиков


Боже, дай мне силы, терпeния, и на всякий случaй 42 миллиона долларов.


— Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?
— О, да-с!
— Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
— Да, и после баньки-с бывало…


Анекдоты про баб и мужиков


Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.


Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.


Анекдоты про баб и мужиков


— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает.
— Запей коньяком!


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»


Анекдоты про баб и мужиков

Навигация по записям