Анекдоты про бегемота



Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.


Я человек скромный, поэтому прeсс с кубиками прячу пoд жирком.


Анекдоты про бегемота


Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала.


— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.


Анекдоты про бегемота


Когда я маленький и голый,
Смеясь, по улице бежал,
Все поголовно умилялись.
Теперь эффект совсем другой…


Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.


Анекдоты про бегемота


— Как же меня раздражают люди.
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.


Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.


Анекдоты про бегемота


Человека без бровей очень сложно удивить.


Бабушка в роще поганку нашла:
Съешь ее, внучка! — сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб —
Живой не увидит внучку старик.


Анекдоты про бегемота


Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.


— Кто ваш любимый певец или певица?
— Сергей Зверев мой любимый певец или певица.


Анекдоты про бегемота


В некоторые головы мысли приходят умирать.


Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Приху*ла!


Анекдоты про бегемота

Навигация по записям