Анекдоты про девушку бревно в постели


— Прикинь, блин, средневековый спам: 15 век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: «КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО.»


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.


Анекдоты про девушку бревно в постели


В кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…


Кто рано встает — тот oдин в онлайне.


Анекдоты про девушку бревно в постели


Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».


Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?


Анекдоты про девушку бревно в постели


Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот мир!?»


Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет.
То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта чёртова ложечка?!


Анекдоты про девушку бревно в постели


Мой ковер на 100% состоит из шерсти. И только 80% — это шерсть моего кота.


Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.


Анекдоты про девушку бревно в постели


Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.


Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте… Ведь все эти е**нутые люди ходят по улицам без присмотра.


Анекдоты про девушку бревно в постели


Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.


По мнению женщин, джентльмен — это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.


Анекдоты про девушку бревно в постели


Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?


Согласно британскому закону, принятому в 1845 году, попытка покончить жизнь самоубийством каралась смертной казнью.


Анекдоты про девушку бревно в постели


Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.


Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.


Анекдоты про девушку бревно в постели


Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!


Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!


Анекдоты про девушку бревно в постели


В детсаду. Детишки, года по 3.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
— Жадина Говядина?


Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!


Анекдоты про девушку бревно в постели


Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
Вот так удача ! — подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник.


Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.


Анекдоты про девушку бревно в постели


Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.


Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.


Анекдоты про девушку бревно в постели


— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…


Я не только волшебник, я еще и лечусь.


Анекдоты про девушку бревно в постели


Мальчик Алеша варил холодец…
по полу ползал безногий отец.


— Чем ты привлекаешь девушек?
— Хлебом.
— Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
— Это только первые 10 дней.


Анекдоты про девушку бревно в постели

Навигация по записям