Анекдоты про дизайнеров


Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.


Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте.


Анекдоты про дизайнеров


Укрываешься – жарко. Раскрываешься – холодно. Высунул ногу – идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.


Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал.


Анекдоты про дизайнеров


Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.


Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.


Анекдоты про дизайнеров


Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.


Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.


Анекдоты про дизайнеров


Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.


Дрессировщик выпил, тигры закусили.


Анекдоты про дизайнеров


Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.


В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, Виагру.
— Виагра, к сожалению, закончилась… Возьмите Растишку!


Анекдоты про дизайнеров


Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!


Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.


Анекдоты про дизайнеров


— Девушка, а вы замужем?
— Нет. Я просто не накрасилась…


Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.


Анекдоты про дизайнеров

Навигация по записям