Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.


Любители почесать языком за моей спиной чешите сильнее и пониже!


Живи как Спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.


Первая страна, куда приходит Дед Мороз-это Китай… чтобы загрузить мешки.


Сегодня в 10:00 утра сделала открытие века! В 10:30 открылось второе веко.


Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.


Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.


Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.


Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
— Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
— В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
— Неправильно, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Офигеть!


– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.


Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу придёшь — уволю.


В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.


Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой — на ней появляются извилины!


Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.


Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.


Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…


Утро, завтрак. Мама, папа, сын…
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!…
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Маам, это — «ДОМ»…
Муж — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!


Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?


Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.


Продавец в магазине мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!


— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!


В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!


Если женщина видит надпись «Скидки — 50%», то ее мозг отключается ровно на столько же.


После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.


Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.


Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.


— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…


Результаты тестов показали, что прежде чем найти что-нибудь в Гугле, блондинка ищет Гугл в Яндексе.


Навигация по записям