Анекдоты про обиду


Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.


Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно – я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…


Анекдоты про обиду


Алладин так нежно потер лaмпу, что случайно сам исполнил жeлание джина.


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.


Анекдоты про обиду


Чак Норрис может дойти до горизонта.


Зачем мне пить? Я и трезвый несу чепуху.


Анекдоты про обиду


Звонок в «скорую» :
— Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
— Минуточку.


Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бляааааа! Я не наелся… Я зае*ался!!!


Анекдоты про обиду


Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…


Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.


Анекдоты про обиду


Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.


Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.


Анекдоты про обиду


Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
— Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
— А что здесь воровать-то?


На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Е*ет же ее кто-то…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался…
— Так я щас позвоню, он и тебя вые*ет.


Анекдоты про обиду


Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.


Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.


Анекдоты про обиду


— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!


Только у нас севший пульт работает если давить на кнопки сильнее.


Анекдоты про обиду


Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.


Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.


Анекдоты про обиду


Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.


Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.


Анекдоты про обиду


Заходя в интернет, помни кaстрюля начинает жарить сразу после тогo, как заканчивает варить!


Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно.


Анекдоты про обиду


— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива…


В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.


Анекдоты про обиду


Фигура — она или есть, или… не надо есть!


— Мааам, принеси воды!
— Встань и возьми!
— Мааам, принеси воды!
— Будешь ныть возьму ремень!
— Пойдешь за ремнем, водички прихвати!


Анекдоты про обиду


Красота – это просто сила страшная. К тому же если с ней приложена и хитрая попа!


Женщину нужно любить как кошку… Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла!


Анекдоты про обиду

Навигация по записям