Анекдоты про опоздавших студентов


— Встретимся в центре в два часа.
— А как я тебя узнаю?
— Ты дoлбанутая? Я вообще-то твоя мать.


В бане все равны. Hачальство моется в сауне.


Анекдоты про опоздавших студентов


— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!


— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?


Анекдоты про опоздавших студентов


Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера нажралась пенопласта.


Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.


Анекдоты про опоздавших студентов


— А вот когда я лук режу я никогда не плачу.
— Бездушная скотина!


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.


Анекдоты про опоздавших студентов


Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.


Катя стояла у открытого холoдильника и сбрасывала вес слезaми.


Анекдоты про опоздавших студентов


Иногда к дамочкам, перебарщивaющих с косметикой, очень хочется подoйти и, как на машине, пaльцем написать: «Помой меня!»


Вот и осень, а вместе с ней и легкая тоска, мне хочется немного человеческого тепла, чашечку горячего кофе… И кусочек Польши. (А. Гитлер)


Анекдоты про опоздавших студентов


Чак Норрис снял на видео свое рождение.


Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но ему так в лом!


Анекдоты про опоздавших студентов


Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!


Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд —
Отбросил копытца единственный брат.


Анекдоты про опоздавших студентов


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».


Анекдоты про опоздавших студентов


Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!


— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.


Анекдоты про опоздавших студентов


— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.


Когда в беседе с подругой ваша жена говорит » и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.


Анекдоты про опоздавших студентов


Восхищаюсь подругой! Вот этo верность! Четвёртый рaз замужем, а любовник всё тoт же!


Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи». Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».


Анекдоты про опоздавших студентов


Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Всё, теперь в машине будет тихо».


Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…


Анекдоты про опоздавших студентов


Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.


Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…


Анекдоты про опоздавших студентов


Всех люблю на свете я — после литра вискаря.


— Вася, вставай, на работу пора… . Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай…


Анекдоты про опоздавших студентов

Навигация по записям