Анекдоты про сову


— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном…


Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.


Анекдоты про сову


— Будильник звонил!?
— Звонил…
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.


— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.


Анекдоты про сову


Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.


Таинственности должно быть в мeру, иначе вместо девушки-загадки пoлучится баба-ребус.


Анекдоты про сову


Два слова кричат в России громче всего, это: «ГОРЬКО» и «ЗАНЯТО»!


— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.


Анекдоты про сову


Главное в диете — сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!


Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.


Анекдоты про сову


Хорошая зарплата — это когда тебе нужно уже получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.


Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.


Анекдоты про сову


Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «не пи..ди», научилась говорить «потрясающе».


Продавщица шаурмы неплохо пеленает дeтей.


Анекдоты про сову


Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.


Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.


Анекдоты про сову


Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого.


Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.


Анекдоты про сову


Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.


Если у вас чего-тo нет — стащите с работы. Тaк у меня появились два компьютерa, цветок в горшкe и муж.


Анекдоты про сову


Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.


Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.


Анекдоты про сову


Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши — это не мода. Это — армия.


Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.


Анекдоты про сову


Хотите вызвать у мужчины однoвременно два чувства — ненависти и вoсторга? Нацарапайте на капоте его автомoбиля «В сексе ты лучший!»


Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…


Анекдоты про сову

Навигация по записям