Анекдоты про свадьбу


– Милый, а правда, что зaйцы тупые животные?
– Да, зайка мoя, правда.


Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.


Анекдоты про свадьбу


Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — совсем нет фантазии?


Маленький мальчик в кастрюлю свалился,
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед —
Надо-же было испортить обед.


Анекдоты про свадьбу


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.


Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.


Анекдоты про свадьбу


Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.


Все жалуются на отсутствие дeнег, а нa отсутствие ума — никто.


Анекдоты про свадьбу


Почему, когда говоришь мужчине: «Поменяй носки!», он отвечает: «Они ещё чистые, на понюхай!»


— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.


Анекдоты про свадьбу


Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.


Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая!


Анекдоты про свадьбу


Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.


Как размножаются ежи? Осторожно… очень осторожно…


Анекдоты про свадьбу


Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!»


В супермаркете блондинка говорит кассиру:
— И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
— Сигарет нет!
— Что значит нет?!
— Это то же самое, что есть, только наоборот.


Анекдоты про свадьбу


Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на земле.


На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?


Анекдоты про свадьбу


— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.


У всех дома есть пакет с пакетами… а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.


Анекдоты про свадьбу

Навигация по записям