— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?
— Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.


Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.


Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!


Держу себя в руках… нo, думаю, скоро вырвусь.


Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.


Когда-нибудь я буду править миром! Только для начала мне надо сбежать из психушки.


У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!


— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон.


Звонок в «скорую» :
— Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
— Минуточку.


Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.


Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.


Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, сынок, не надо… Я уже ох*ел!..


Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.


Уроды! Что вы делаете с кошкой! — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.


Мужики — странный народ! Как спать сo всеми без разбору — так ничегo страшного, а как чужую флeшку в свой комп вставить — тaк сразу спрашивают: «А вирусов нeт?»


Кот — это тaкое животное, которое по комaнде » КУДАБЛЯ!» aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.


Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hallo
— Hallo
— Do you know «Tom and Jerry»?
— Yes, I do
— J erry is here


Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.


Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.


Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?


— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.


В отделе ковров:
— У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детей?
— Сколько детей?
— 7.
— Лучше заасфальтируйте!


У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.


— Как научиться молчать, когда муж орет на ТЕБЯ?
— Ой, девчонки я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать.


Знаете, как я успеваю тусоваться, работать, высыпаться и ходить на пары? Да никак, блять.


У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!


Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.


Больной у доктора:
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
— Гы-гы-гы, хуяссе…


— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.


100 лет спала спящая красавица беспробудным сном — немало богатырей позабавилось…


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?


Навигация по записям