Короткие анекдоты про армию


Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
— Если не пить и не курить в организме заведутся черви.


Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.


Короткие анекдоты про армию


В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
— Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
— Поверьте мне, возможно.


Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.


Короткие анекдоты про армию


— Вы курите?
— Лишь после секса…
— Покурим?


Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.


Короткие анекдоты про армию


Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка…баб приводит… пиво пьет…. замечательно живет!


Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!


Короткие анекдоты про армию


Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь — сразу бейте его по морде обосранными трусами!


Короткие анекдоты про армию


По-моему, у тебя запросы больше, чем твои сиськи.


Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.


Короткие анекдоты про армию


Опусти звезду в дерьмо — она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой — оно все равно будет вонять.


Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.


Короткие анекдоты про армию


Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень.


Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


Короткие анекдоты про армию


Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.


Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.


Короткие анекдоты про армию


Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…


Раньше самое страшное наказание было «на улицу не пойдёшь!», сейчас: «выключай компьютер, дуй на улицу!».


Короткие анекдоты про армию


Око за око, зуб зa зуб! — сказал Вовочка и нaставил Марье Ивановне двоек зa фотографии на «Одноклассниках».


Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.


Короткие анекдоты про армию


Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.


Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».


Короткие анекдоты про армию


Зачем мне пить? Я и трезвый несу чепуху.


Соперники Николая Валуева после поединка обычно молчат. Потому что неприлично говорить с набитым ртом.


Короткие анекдоты про армию


— Будешь на кухне,захвати печеньки…
— Печеньки захвачены,мой генерал!


— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.


Короткие анекдоты про армию

Навигация по записям