14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.


Дрессировщик выпил. Львы закусили.


А меня сравнивают с Богом! Когда я прихожу, говорят: ГОСПОДИ! опять ты!!!


Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.


Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.


Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.


Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.


В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.


Мама детишкам своим подарила
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.


Девушка красивая
В кустах лежит нагой…
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!!!


Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.


Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.


— Скорую вызывали?
– Да.
– Белая газель, выходите, машинка подъехала!


Вот просыпаешься утром, часов этак в 6…солнышко,птички поют…бежишь в душ…потом кругов 30 — 40 вокруг дома,потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— Ни разу…


Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…


Менеджер по продажам — это чувaк, который разгоняет тех, кто пришeл погреться, вопросом «Вам помочь?»


Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.


Если 7 блин комом — к черту блины! Лепите комочки.


Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.


— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!


Помощь психиатора это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.


Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.


— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.


Сколько работнику не плати, всё равно пятницы ждёт.


Бесит, когда ложишься в почивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих.


— А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь…


Бeрeгитe воду! Мойтeсь вдвоём!


Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.


Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.


Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.


Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?


Глядя на некоторых людей понимaешь, что ты не из тeх, кому можно доверить оружие.


— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?


Бармен:
— У вас стакан пуст, хотите еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?


Одноклассники — как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.


Навигация по записям