Жизнь гавно, но мы с лопатой!


Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть Инстаграм, он их вынуждает.
А у меня нет, мне можно не выходить.


— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.


Скромность — это мой самый сильный козырь. Поэтому держу этого джокера в рукаве на крайний случай.


Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.


Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!


— Кто ваш любимый певец или певица?
— Сергей Зверев мой любимый певец или певица.


Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.


Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в «Одноклассниках»? Заезжай туда на своём «танчике»… Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!


Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.


Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.


Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…


Она была хорошо сложена, тoлько рука торчала из чемодaна.


Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».


— Сын, ты что ешь?
— Экстази!
— Вижу, что экстази!
— Почему без хлеба?!


— Я не истеричка!
— Да что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.


— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.


Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!


— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!


Перегар трудовика Петрова приходит на 5 минут раньше самого трудовика.


Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».


Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.


А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.


Подозревать — хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения — нет.


Навигация по записям