Прикольные афоризмы о еде


В детстве Чак Норрис не учил уроки, уроки учили Чака Норриса.


Сборная Лихтенштейна по футболу вмeсте со своими болельщиками на двуx автобусах уехала на чемпионат мирa. В стране остался только стoрож.


Прикольные афоризмы о еде


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.


В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!


Прикольные афоризмы о еде


Вы забудете о всех своих бедах, если оденете достаточно узкие туфли!


Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.


Прикольные афоризмы о еде


Здрасьте, я ваша тетя, — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.


Кто на свете всех богаче?
Тут и нечего гадать.
Ну, конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть, что дать!


Прикольные афоризмы о еде


— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
— «О, боже, какой мужчина!», — реально тяжело слушать.


Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят…


Прикольные афоризмы о еде


Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! » Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»


Прикольные афоризмы о еде


Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.


Я как Большой театр — всегда в своём репертуаре.


Прикольные афоризмы о еде


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.


Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.


Прикольные афоризмы о еде


Косточка к косточке, звездочки в ряд…
Трамвай переехал отряд октябрят.


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


Прикольные афоризмы о еде


Больной у доктора:
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
— Гы-гы-гы, хуяссе…


Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.


Прикольные афоризмы о еде


Вдруг из маминой из спальни весь в крови, с одной ногой
Выбегают мамин хахаль и отец с бензопилой…


Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило…


Прикольные афоризмы о еде


Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.


Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»


Прикольные афоризмы о еде


Муж с женой вечером в постели, и она говорит:
— Дорогой, а давай у нас сегодня будет секс как в кино.
— Легко!- отвечает муж, и как пошел её жарить во всех мыслимых и не мыслимых позах, куда можно и нельзя, и привязал и нашлепал, и на последок кончил ей на лицо.
Отдышались, жена утирается и говорит:
— Да, дорогой, разные мы с тобой фильмы смотрим…


Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.


Прикольные афоризмы о еде


«В жизни надо всё попробовать». «Всё» — это обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.


Государственные законы соблюдают Чака Норриса.


Прикольные афоризмы о еде

Навигация по записям