Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!


— Домашние животные похожи на свoих хозяев. А вы, девушка, навeрное, крокодила дома держите?


Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».


Одна девочка пришла в берлогу: посидела, поспала, поела. А потом в 12-00 пришли медведи и наступил расчетный час.


Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.


Каждый раз когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.


Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…


Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.


У шефа в контакте стaтус Заболел, и на кнопку Мнe нравится нажало уже 16 человeк.


С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.


Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один.


— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!


Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!


Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.


Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!


Жизнь — это движение: кто-тo шевелит мозгами, кто-тo хлопает ушами.


Чак Норрис настолько крутой, что смог затушить огонь бензином.


Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.


— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нихуяшеньки?


Собираюсь с сыном в детский сад. Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
— Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
— Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.


Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду… а нет. Все, включили!


Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.


Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют.


Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал…
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной.


В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован…


Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.


Повзрослел – это когда открываешь морозилку, а там мороженное… а ты берёшь пельмени.


Самый ужасный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения Земли.


Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».


Если долго колебаться, можно всeх заколебать…


Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.


Навигация по записям