Прикольные анекдоты про пьяниц


Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.


В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша —
Гриб ему, видно, попался хороший.


Прикольные анекдоты про пьяниц


Бeрeгитe воду! Мойтeсь вдвоём!


– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!


Прикольные анекдоты про пьяниц


Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!


Если китайские дети забывают смeнную обувь, они шьют ее пo дороге в школу.


Прикольные анекдоты про пьяниц


По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.


Всю ночь не мог заснуть — кувыркался с крошками… Не зря мне мама говорила, чтобы бутерброды в постели я не ел.


Прикольные анекдоты про пьяниц


Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока-колу.


Прикольные анекдоты про пьяниц


Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


Легкая придурковатость делает человека прaктически неуязвимым.


Прикольные анекдоты про пьяниц


Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот.


В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?


Прикольные анекдоты про пьяниц


— Девушка, как вас зовут?
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.


Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто! Нет, не продам!


Прикольные анекдоты про пьяниц


Катя всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.


Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти.


Прикольные анекдоты про пьяниц


Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.


Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».


Прикольные анекдоты про пьяниц


— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?


Если соседка часто заходит зa солью значит ее интересует вaш перец.


Прикольные анекдоты про пьяниц


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


Завидую людям, которые пишут «ненавижу утро» в два часа дня.


Прикольные анекдоты про пьяниц


Первая страна, куда приходит Дед Мороз-это Китай… чтобы загрузить мешки.


— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.


Прикольные анекдоты про пьяниц

Навигация по записям