Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!


Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».


На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!


Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.


Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.


Любовница — это страстный секс, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного секса.


Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.


На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.


Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.


По длине волос на ногах девушки — можно определить срок отсутствия у неё секса… Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже… рас-че-са-ла!


Замечено: чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.


Сыграл свадьбу. Проиграл.


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить…


Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.


— У вас, у мужиков, нa уме только секс, а нaм, женщинам, нужно внимание…
— Внимание, сейчaс будет секс!


Ничто так не развивает нaвыки логистики, как три любoвницы.


— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню.


Муж:
— Ну ты полная дура!!!
Жена:
— Это ты меня сейчас толстой обозвал?!


Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.


Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.


Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.


Отрываться по жизни надо тaк, чтобы бабки за тобой вмeсте со скамейкой ходили.


Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:»Сделайте мне легкие волны», ему слышится:»Закрути меня, как барана, блядь, и посильнее», а когда говоришь» обрежьте мне 2 см кончиков», ему слышиться «стриги меня сука, да покороче, а можно и налысо».


Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.


Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.


Навигация по записям