Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.


Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.


— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.


Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.


Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.


Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.


Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.


Искать мужчину без изъянов — может только женщина без извилин.


— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью!
— Хм, интересная мысль! С девушкой… Надо попробовать!


На свадьбе:
— Девушка,вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.


В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену!


Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.


Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.


Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.


Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?


Маленький мальчик веревку нашел,
С этой находкой он в школу пришел.
Смеется учитель — смеются и дети,
Смеется директор — вися в туалете.


Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.


Учитель пения, принимая перед кaждым уроком по 50 грамм кoньяка для связок, к шестому урoку превращается в трудовика.


В кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…


Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!


Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.


— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.


Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.


Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не должно быть на свете — снаружи замок в туалете!


Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.


Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации…


Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.


— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…


Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».


Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!


— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!


Навигация по записям