В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.


«Плохо выглядишь» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…


— Чем ты привлекаешь девушек?
— Хлебом.
— Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
— Это только первые 10 дней.


Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.


Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
Где же чьи руки, и где же чьи ноги?


— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!


Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся — он твой!


Хороший человек может заставить Вас почувствовать себя сексуальным, сильным и способным перевернуть мир…ой, простите…это водка…водка делает это…!


Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


11 — мая. Сосед выбросил ёлку. Слабак!


Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством. Так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.


Кроссворд:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно!


Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем «обои»? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.


«Эй, Москва!» именно так в камчатских школах обращаются к задним партам.


— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?


С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину.


Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.


Каков поп, таков и приход! — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.


Если верблюд может не пить целых две недели, то почему бы ему вообще не завязать?


Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!


Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она нихера не делает.


— Онa тaкaя… Онa тaкaя…
— Ну кaкaя онa, кaкaя?
— Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
— Где? Спереди или сзaди?


Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Виталику возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.


Детский сад нa прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дeти, если кушаем ягодки, тo срываем по две… Одну eшьте, а вторую — для судмедэкспертизы…


Как создать папку,в которую никто не залезет? Создаём папку «Internet Explorer», с помощью свойств выбираем значок Internet Explorer и ВУАЛЯ!


Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.


Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.


— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец…


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!


Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул «Зенит — Чемпион»
Сломаны череп и два позвонка —
Много болельщиков у Спартака.


— Я кстати на полкилограмма похудела.
— Ноги побрила?


— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги, зае@ал!


Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.


Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.


Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её интереснее.


Навигация по записям