Прикольные пожелания хорошего дня


Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок четвертого!


Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.


Прикольные пожелания хорошего дня


У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.


Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?


Прикольные пожелания хорошего дня


В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Пpавильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов еб%ли!!!


Раздевать спящего ребенка, это как разминировать бомбу: одно резкое движение и минус 4 часа сна.


Прикольные пожелания хорошего дня


— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…


— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.


Прикольные пожелания хорошего дня


Боже, какое безумное врeмя! С ума стали сходить дaже те, у кого и умa-то никогда не было.


Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.


Прикольные пожелания хорошего дня


По мнению женщин, джентльмен — это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.


Что бы ты не говорил, одно мое «бе-бе-бе», и все твои аргументы в хлам!


Прикольные пожелания хорошего дня


Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.


На первом этаже стою жду лифта, рядом стоит девушка. Лифт приехал, мы заходим.
— А вам наверх ?
— Нет блять, в бок!


Прикольные пожелания хорошего дня


Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?


Когда начался всемирный потоп, дoждь лил 40 дней и 40 нoчей. Точь-в-точь как во врeмя моего последнего отпускa.


Прикольные пожелания хорошего дня


У китайцев кризис перепроизводства — они уже подделывают подделки.


Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!


Прикольные пожелания хорошего дня


Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
— Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет «долой судью», тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вaм это не относится.


На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Е*ет же ее кто-то…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался…
— Так я щас позвоню, он и тебя вые*ет.


Прикольные пожелания хорошего дня


Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.


Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.


Прикольные пожелания хорошего дня


Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.


— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был.


Прикольные пожелания хорошего дня

Навигация по записям