Прикольные статусы о свадьбе


Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.


Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.


Прикольные статусы о свадьбе


— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.


Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.


Прикольные статусы о свадьбе


Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.


Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины — конкретно, чтобы гол забить.


Прикольные статусы о свадьбе


Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.


Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? » Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.


Прикольные статусы о свадьбе


Получение диплома — это как отмена крепостного права. Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.


— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…


Прикольные статусы о свадьбе


Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.


В школьном дворе стоят 2 первокласницы.Одна другой говорит:
— Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.
— А че такое вестибюль?


Прикольные статусы о свадьбе


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!


Прикольные статусы о свадьбе


Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.


В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Пpавильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов еб%ли!!!


Прикольные статусы о свадьбе


Немножечко пива — это не толькo вкусно, но и малo.


— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.


Прикольные статусы о свадьбе


Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.


Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.


Прикольные статусы о свадьбе


Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.


Когда Чак Норрис смотрит телевизор, реклама начинается только тогда, когда он идет в туалет.


Прикольные статусы о свадьбе


Подруга подруге:
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!


Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании «Avon»…


Прикольные статусы о свадьбе


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.


Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина старается!


Прикольные статусы о свадьбе


Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли.


— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.


Прикольные статусы о свадьбе

Навигация по записям