Сегодня праздник у ребят —
Сегодня день получки!
И у девчат глаза горят —
Получку чуют, сучки!


Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.


Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных.


Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага.


Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Только люди тупыми остались.


Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют.


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… Понаставили камер видеонаблюдения.


Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.


Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


Лучше умереть во сне, с улыбкой на губах, как мой дед — водитель автобуса, а не визжа от страха, как его пассажиры.


Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.


Маленькие хитрости: если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.


Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.


Мужчинам нужен только секс? Это не правда. Некоторые из них хотят, чтоб их еще и покормили.


Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.


Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.


Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.


— Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
— Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.


Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.


Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.


— Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?
— О, да-с!
— Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
— Да, и после баньки-с бывало…


Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.


Утром не завтракаю — думаю о тебе!
Днем не обедаю — думаю о тебе!
Вечером не ужинаю — думаю о тебе!
Ночью не сплю — есть хочу!


Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.


— Дорогая, ты не обидишься?
— Говори уже.
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Аа, я сниму ее!!!
— О божее, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!


Мало кто знает, чтo «Ау!» в переводе нa медвежий означает «Обед».


Постоянные упреки «будь проще», довели Диму до состояния инфузории туфельки.


Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: «Ты где?». Все были уверены, что в ответе опечатка.


— Ты красивее без очков.
— Ты тоже красивее когда я без очков.


— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.


Навигация по записям