Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.


В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…


Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.


Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.


Двойной удар — это когда на грабли ещё и насрали.


Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.


Говорят, «каждый человек кузнец свoего счастья». Люди-и-и! Отберите у мeня наковальню! А то я кaкую-то х*йню кую.


Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.


В детской спаленке — ни звука,
Только булькал кипяток…
Поливала бабка внука :
— Семь часов ! Вставай, дружок !!!


Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
Дерни колечко — ей дядя сказал…
Долго над полем бантик летал.


Государственные законы соблюдают Чака Норриса.


Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.


Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.


Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.


Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: — Нууу…Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: — Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.


Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»


Если 7 блин комом — к черту блины! Лепите комочки.


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»


Если девушка дарит мужчине одеколон — значит, она метит свою территорию!


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?


Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят…


Девушка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.


Если долго сидеть в твиттере, можно потерять способность формулировать мысли объемом свыше 140 символов.


Редкая собака добежит до середины Кореи.


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.


Мужская верность: третий раз женат, а любовница все та же.


Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…


Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hallo
— Hallo
— Do you know «Tom and Jerry»?
— Yes, I do
— J erry is here


Навигация по записям