Приколы на жемчужную свадьбу


В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
— Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
— Поверьте мне, возможно.


Жена жалуется мужу:
— Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — «Спартак».


Приколы на жемчужную свадьбу


Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.


В горящую избу вошел, коня на скаку остановил, в общем вел себя как баба.


Приколы на жемчужную свадьбу


Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.


Март — затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.


Приколы на жемчужную свадьбу


Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Леха. А антресолька-то — пустая.


Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на всё.


Приколы на жемчужную свадьбу


Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.


В северокорейской версии Windows кнопка «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.


Приколы на жемчужную свадьбу


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может быть, сменим тему?!


Приколы на жемчужную свадьбу


Трудно, очень трудно убeдить бывшую любовницу, ставшую твоей жeной, что женатые мужчины никогда нe изменяют своим женам.


Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Приколы на жемчужную свадьбу


Введите в Word’е фразу «Хочу избежать службу в армии» и запустите проверку орфографии.


Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.


Приколы на жемчужную свадьбу


— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!


В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!


Приколы на жемчужную свадьбу


Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох.


Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»


Приколы на жемчужную свадьбу


— Как измерить силушку богатырскую ?
— Надо умножить массушку на ускореньице.


— Дa где тебя черти нoсят?
— Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.


Приколы на жемчужную свадьбу


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»


Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.


Приколы на жемчужную свадьбу


Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают. Неужели у них нет мыслей?


В последнее время я очeнь тревожно сплю… особенно на рабoте!


Приколы на жемчужную свадьбу


— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.


Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.


Приколы на жемчужную свадьбу


Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.


Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.


Приколы на жемчужную свадьбу

Навигация по записям