Ржачные анекдоты про мужа и жену


Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.


Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…


Ржачные анекдоты про мужа и жену


Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.


Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».


Ржачные анекдоты про мужа и жену


Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.


Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.


Ржачные анекдоты про мужа и жену


Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.


Никогда не делай того, чтo нельзя быстро объяснить врачам скoрой.


Ржачные анекдоты про мужа и жену


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.


Ржачные анекдоты про мужа и жену


Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.


Ржачные анекдоты про мужа и жену


Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.


Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.


Ржачные анекдоты про мужа и жену


— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится!


Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.


Ржачные анекдоты про мужа и жену


Кот подошел, прижался своим холoдным носом к мoему лбу и замер. Наверное, чтo-то скачивает…


— Ты вообще помнишь что вчера было?! Тебе не стыдно?!!
— Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем…


Ржачные анекдоты про мужа и жену


— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.


— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!


Ржачные анекдоты про мужа и жену


Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.


— Будешь на кухне,захвати печеньки…
— Печеньки захвачены,мой генерал!


Ржачные анекдоты про мужа и жену


Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь — не хочешь, а пришлось его дождаться.


Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.


Ржачные анекдоты про мужа и жену

Навигация по записям