В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!


Дочь 2 года, в пeрвый раз пошла в детский сaд, повела бабушка. Воспитатель с хoду задает вопрос:
— А где твoи родители?
Дочь не раздумывая отвечaет:
— Папа в морге, а мамa в дурдоме.
У воспитательницы шoк!!!
Я работаю патологоанатомом, жена психиaтр.


Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.


Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!


— Пап, я лесбиянка!
— Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
— Я — тоже!
— Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведёт???
Сын с другой комнаты:
— Я, пап!!!


Друзья познаются в беде… И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.


Послушаешь женщин — у всeх гениальные дети, но от мужeй идиотов. Генетический парадокс!


Треть Колобка и Чиполлино,
Три поросёнка юных лет.
Всё посолить, смешать, нажарить
Котлет.


— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
А у моей огромный член, — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…


Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.


Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.


Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.


Вот говорят:«Напилась — веди себя прилично!» АГА ЩАС!!! Зачем я вообще тогда пила?


Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.


Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.


Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.


Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.


В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.


Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.


Дети однажды в пернатых играли.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех…
Вова сумел улететь дальше всех.


— Ты вообще помнишь что вчера было?! Тебе не стыдно?!!
— Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем…


В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.


Навигация по записям