Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.


Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.


Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу.


В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.


— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?


Никогда не поздно! Почта России.


— Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью из говна?
— Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.


— Ты уже пьян?
— Я над этим работаю.


Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.


Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок — он бы себе пасть разорвал.


Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.


Отпуск! Едем туда, где всё включено — к родителям!


Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку…


Гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр.


После того как Павел сломал штопор, Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.


— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.


Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал: «Извините, но спасибо».


Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.


Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!


Сочинские травматологи делают рентгенограмму с обезьянкой.


Навигация по записям