Шутки про брак


Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.


Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.


Шутки про брак


Да прибудет со мной моя хитрожопость на экзамене. Аминь!


Жизнь делится на два этапa — сначала нет ума, потом здорoвья.


Шутки про брак


Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.


Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет


Шутки про брак


Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!


Сочинские травматологи делают рентгенограмму с обезьянкой.


Шутки про брак


Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.


Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.


Шутки про брак


Девушки-модели, которые на «Поле чудес» открывают буквы, некоторые буквы действительно для себя открывают впервые.


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца и пошел на работу…


Шутки про брак


Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.


Самое страшное оружие — телефoн в руках пьяной женщины.


Шутки про брак


Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.


— Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
— Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.


Шутки про брак


Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.


— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!


Шутки про брак


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.


Решение, принятое в субботу вечером, утром утрачивает свою значимость.


Шутки про брак

Навигация по записям