Шутки про каблуки


— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон.


Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет.


Шутки про каблуки


Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».


Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю…
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.


Шутки про каблуки


Мальчик в деревне в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза —
Дед оказался майором спецназа.


Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.


Шутки про каблуки


— Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.


SМS-переписка:
— Михон, ну че — нашел вчера мобилу?
— Не-а, вытащили в клубе.
— Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
— А это вовсе и не Миша…


Шутки про каблуки


— Я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Ты дура, скачущая по дому в одеяле!


Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.


Шутки про каблуки


Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.


Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


Шутки про каблуки


Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!


Смотрю на некоторых и понимaю — одеваться все-таки надо смoтря не на моду, a в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!


Шутки про каблуки

Навигация по записям