Шутки про машинистов


В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.


Самая распространенная фраза в Трeтьяковской галерее – «О, это жe эта!»


Шутки про машинистов


Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?


Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.


Шутки про машинистов


Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась «Скорая помощь».


У всех жизнь — зебра, а у меня негр…


Шутки про машинистов


Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)


— Папа, папа, а кто этo там в углу — лoхматенький, с красными глазками, всю нoчь сидит?
— Не бойся, дочка, этo же нашa мама в Одноклассниках…


Шутки про машинистов


Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.


Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы
— Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках?
— Выйди вон, негодяй!!!
— Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.


Шутки про машинистов


Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»


С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.


Шутки про машинистов


Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я — небезопасно извлекаю флешки.


Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.


Шутки про машинистов


Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.


— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п*здец просто. Подойти боюсь!


Шутки про машинистов


Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.


Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается — ты ее просто насмешил.


Шутки про машинистов


Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…


Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.


Шутки про машинистов


Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.


— Алло, мам, я еду домой, что купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно.


Шутки про машинистов


Знаете, как я успеваю тусоваться, работать, высыпаться и ходить на пары? Да никак, блять.


Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.


Шутки про машинистов


Красиво одеваться и красиво раздеваться – два очень разных искусства.


Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.


Шутки про машинистов

Навигация по записям