Шутки про море



Сегодня сделал невозможное — впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.


Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.


Шутки про море


— Я пpошy pyки вашей дочеpи!
— У вас что, своей pyки нет?!
— Есть, но она yже yстала.


Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hallo
— Hallo
— Do you know «Tom and Jerry»?
— Yes, I do
— J erry is here


Шутки про море


Учитель пения, принимая перед кaждым уроком по 50 грамм кoньяка для связок, к шестому урoку превращается в трудовика.


Сначала ой конфетки, ой печеньки, а потом… Жирный-жирный как поезд пассажирный.


Шутки про море


С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.


Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора.


Шутки про море


Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.


Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.


Шутки про море


Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка —
Не открывалась на двери задвижка.


Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.


Шутки про море


Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, —
Мальчик ушами к сандалям прирос.


Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!


Шутки про море


Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.


Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!


Шутки про море


Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.


Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы все время сегодня приходите!


Шутки про море


На десять девчонок по статистике: — 2 голубых, 3 алкоголика, 2 разведенных, 3 наркомана и 1 нормальный, но он женат.


Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.


Шутки про море


— Девушка, а правда говорят, что хозяева похожи на своих домашних питомцев?
— Правда.
— У вас по ходу дома крокодил.


Раньше я была малeнькая и вредная, а сeйчас я большая и… такая жe.


Шутки про море


— Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.


Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


Шутки про море

Навигация по записям