Шутки про начальство


Лошади не боятся верховой езды. Ведь ни одна из них ни разу не падала с лошади.


— Лёша, пойдём кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.


Шутки про начальство


— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?


Сочинские травматологи делают рентгенограмму с обезьянкой.


Шутки про начальство


Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.


Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше!


Шутки про начальство


— Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос.
— «Что делаешь?»
— Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.


Дорогие родители, учите своих дeтей кушать левой рукой. Потом cидя за компом они скажут вaм спасибо.


Шутки про начальство


— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.


— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет…


Шутки про начальство


Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.


Когда мужчина с женщиной друзья,
Всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно.


Шутки про начальство


Муж бросил жeну с двумя маленькими…. сиськaми.


Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!


Шутки про начальство


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.


Днём перед зеркалом: «Мне нaдо срочно похудеть!»
Ночью перед холoдильником: «Пусть любит меня такой, кaкая я есть!»


Шутки про начальство


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.


Шутки про начальство


На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.


Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой.


Шутки про начальство


Мат — это как «рафаэлло». Вместо тысячи слов…


Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно – я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…


Шутки про начальство


Ведь можешь же, когда хочешь… Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.


Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.


Шутки про начальство


Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.


Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.


Шутки про начальство


Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».


— Я попробую объяснить тебе все на пальцах! Вот средний видишь?


Шутки про начальство


Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.


Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Виталику возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.


Шутки про начальство

Навигация по записям