Смешные афоризмы про еду


Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?


Пьяный муж говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки…
Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
— На, пей, при тебе выжимала…


Смешные афоризмы про еду


Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.


— Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
— Почему?
— Потому что ты проститутка!


Смешные афоризмы про еду


Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.


Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” — написанное от руки. Что-то здесь не так…


Смешные афоризмы про еду


Самая большая в мире ложь: «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения».


У китайцев кризис перепроизводства — они уже подделывают подделки.


Смешные афоризмы про еду


Замечено: чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.


Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.


Смешные афоризмы про еду


В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
— Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
— Поверьте мне, возможно.


Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!


Смешные афоризмы про еду


— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!


Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.


Смешные афоризмы про еду


Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.


— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.


Смешные афоризмы про еду


Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.


— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


Смешные афоризмы про еду


Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!


— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мнеее кормить, когда она проснется?


Смешные афоризмы про еду


Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.


Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.


Смешные афоризмы про еду


К маме 10 вопросoв в минуту: что поесть, чтo одеть, что купить, где нoски лежат, как лучше сдeлать… К папе один: гдe мама?


— Здравствуйте!Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.


Смешные афоризмы про еду


Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.


— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.


Смешные афоризмы про еду

Навигация по записям