Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!


Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечёт тушь.


Если муж сказал, что бурундучки — это птицы, соглашайтесь и убеждайте, что норковая шуба — это домашний халат.


Не пускайте людей в свой космос, они спиздят ваши звезды.


Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.


Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!


— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю.


Занимаюсь гимнастикой долгое время. Теперь быстро и эффектно бегаю и грациозно прыгаю через лужи…


Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.


Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
— А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
— Да ладно тебе, так долго никто не празднует.


Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию.
Ну не пид*расы, а?


Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.


Ничто не бодрит так с утра, как неправильно переведённое время.


Ищу хорошую девушку, которая умеeт то же, что и плохaя, только хорошо.


— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.


А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.


Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного.


Из-за леса, из-за гор…
Летит в Бибера топор!!!


Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.


— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?


О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нифига не изменилось.


Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.


Hе доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.


Все идет хорошо, только мимо…


Ученье свет — а в темноте спать легче.


Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.


Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!…И не тыкай в меня восклицательными знаками!


Приходит муж с работы и кричит: «Где мой сладкий зайчик?»
Я отвечаю: «Я тут».
А он под нос себе ворчит: «Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал».


Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…


Я не умею притворяться, что мне пофиг. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами.


Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки.


Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


В Китае, если кто-то потeрялся, всегда можно найти примерно такoго же.


Навигация по записям