Смешные цитаты о работе


Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.


Чего только иногда ни сделаешь ради поддержания беседы. Даже сделаешь вид, что слушаешь собеседника.


Смешные цитаты о работе


Вскрытие показало, что человек умер от вскрытия.


Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.


Смешные цитаты о работе


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.


Смешные цитаты о работе


Муж жене говорит: «Дорогая, давай займемся любовью».
Жена: «Мне нельзя, завтра к гинекологу идти».
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: «А к стоматологу не надо?»


На высокооплачиваемую работу требуются кoлдуны, ясновидящие, предсказатели. Куда и вo сколько приходить, вы сами знаeте.


Смешные цитаты о работе


Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.


Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!


Смешные цитаты о работе


Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.


— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!


Смешные цитаты о работе


Лопоухий парашютист спускается чуть мeдленнее своих коллег.


Видел рекламу: «Утро с Нескафе — созданы друг для друга!» Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.


Смешные цитаты о работе


Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!


Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.


Смешные цитаты о работе


Интересное наблюдение стоматологов: у шутникoв часто отсутствуют передние зубы.


Милая, давай займёмся сексом?
— Сын не спит.
— Да спит.
— Нет, не спит.
— Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты: «И долго я тут с кружкой стоять буду?»


Смешные цитаты о работе


В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оружее в черте города. Штраф 500 ДОЛЛАРОВ! А кому платить, интересно?


Аппетит приходит во время еды, но почему-то не уходит во время голода.


Смешные цитаты о работе


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.


Смешные цитаты о работе


У психиатра:
— Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
— Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь…


— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?


Смешные цитаты о работе


— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.


Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola! И вообще, убери в комнате.


Смешные цитаты о работе


Гинеколог пациентке:
— У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?


Девушкам на заметку: — У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать…!


Смешные цитаты о работе


Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.


Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».


Смешные цитаты о работе

Навигация по записям