Государственные законы соблюдают Чака Норриса.


Тупые люди как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!


Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем.


— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


Взглянув трезво на некоторые вeщи, понимаешь — надо выпить…


В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.


Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.


— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.


На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.


Если бы один дома снимали в «хрущевке», грабители погибли бы еще в подъезде.


— Тебе говорил кто-нибудь,какая ты красивая?
— Нет,ты будешь первым!
— Нет не буду!!!


Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!


Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.


Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.


— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.


— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем.


— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Чёрт, ещё один придурок растёт…


Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.


— Дорогой! А почему гаишник свистит?
— Жрать хочет.


Навигация по записям