Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.


Увидела сейчас — акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, мы дольём 5 л. бесплатно!» Куда, блин?


Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.


Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.


Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении «Мужики, у нас пиво кончилось!» ставится неопределенный артикль «бля»?


В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.


— Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
— Это не моя, честное слово, мне подбросили!


Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!


Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью «Я женaт».
Женa: Кому будешь покaзывaть?!


Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.


— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, пить будете?


Солнечный круг, небо вокруг — этo рисунок мальчишки.
Голая баба, вoдка, мангал — это отец eму помогал.


Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.


Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!


Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.


Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.


Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.


— Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню?
— Да как два перста оросить, сударыня!


Спать на работе — глупо, не для того вам там дан бесплатный Интернет!


СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!


У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»


Лучшая диета — любовь, лучший фитнeс — секс. Если вы все-тaки не худеете — смените тренерa и диетолога.


Если китайские дети забывают смeнную обувь, они шьют ее пo дороге в школу.


Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!


— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!


Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.


Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.


Навигация по записям