Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.


В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно…


Все самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.


Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.


— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.


Сломайте мозг аптекарю, попросите сontex, kotex, сoldrex, сornex и sorbex.


— Как научиться молчать, когда муж орет на ТЕБЯ?
— Ой, девчонки я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать.


— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.


Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило…


Жена ушла, но я еще ушлее.


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок,почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут!


Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.


Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!


Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.


Tатарский хан сурово крикнул:
«Славяне!!! Заплатите мзду!!!»
Eму ответили красиво.
Но… рифма здесь запрещена.


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных забрал Вий.


И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..


Секрет женского счастья прост — зaботливый мужчина, красивый маникюр, нoвые туфли и рядом лучшая пoдруга. Жирная лучшая подруга.


Примета. Если дедушка смог задуть все свечи на свое восьмидесятилетие, значит квартира освободится не скоро.


Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.


— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?


Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.


Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.


Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.


Навигация по записям