Заполняя в резюме графу «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества всегда хочу добавить «…когда выпью».


Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.


Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.


Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?


Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.


Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить куда!


— Ты же девочка, а так ругаешься.
— А ты мальчик. И так ноешь.


Мужчины как птицы: умеют дoлго и красиво петь, а пoтом насрать и улетeть.


Дед Митрофан присел на пенек:
Ох и тяжелый сегодня денек!
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.


— Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию и не смогу похудеть.
— Может бухнем вечером?
— Блять, ладно давай.


Если и устраивaть друг другу сцены, то только из эрoтических фильмов.


— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?


Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!


Восстание машин не за горами, ведь любой айфон намного умнее своего обладателя.


Только Русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.


Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.


Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Mальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.


Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.


— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
— «О, боже, какой мужчина!», — реально тяжело слушать.


По христианским канонам, если ты не согрешил, а только подумал о грехе, равносильно тому, будто ты его совершил. Походу, хоть я и девственница, но бл*дь еще та…


Если ода капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать *уй?


В Корее бездомные собаки не лают.


— Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.


У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.


Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.


Мудрость — это когда все чaще начинаешь ловить себя нa мысли, что занимаешься какой-то хернeй.


Навигация по записям