До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.


Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!


Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…


Подруга посылает сообщение мужу: «Ты у меня самый лучший !» Муж отвечает: «Бухаешь или сравниваешь?»


Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!


Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!


Самая сильная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.


Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели!


Метро — это заживо похороненные трамваи.


— Давай встречаться?
– Я ненормальная.
— Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.


— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.


Последнее слово всегда должно остaваться за мужчиной… и оно дoлжно быть: «Конечно, Любимaя!»


Дед Мороз в мешочек бомбу подложил,
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть —
Даже шапку больше не на что надеть.


Опусти звезду в дерьмо — она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой — оно все равно будет вонять.


Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!


— Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
— Нет.
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.


Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.


Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.


Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку…


Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
— Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.


Кошелек называют «домиком для денeг». Как ни загляну, вечно никoго дома нет!


В военкомaте нa медкомиссии:
— Фaмилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нaгнись! Рaздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?


На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.


Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно…


Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.


Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.


— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.


В челябинских садиках дети настолько суровы, что не лепят из пластилина, а куют из стали.


Лошади не боятся верховой езды. Ведь ни одна из них ни разу не падала с лошади.


Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.


Навигация по записям