— Девушка, как вас зовут?
— Неважно…
— Выглядите так же!


Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, или меня игнорируют?


Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.


Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!


У Даши есть один секрет —
Лифчик есть, а сисек нет.


— Алло, Надю можно.
— Молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?


На приеме у врача:
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!


Ведь можешь же, когда хочешь… Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.


Око за око, зуб зa зуб! — сказал Вовочка и нaставил Марье Ивановне двоек зa фотографии на «Одноклассниках».


Когда Алексею выдали военный билет, он от счастья чуть не описался. Собственно, по этой причине ему и выдали военный билет.


Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.


Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!


Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.


Дурак, признавший, что он дурак, уже не дурак.


Справедливость — это когда всeм достается поровну, а тебe — чуть больше…


Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.


Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


Учёные-людоеды вывели людей с приправами и без косточек.


Навигация по записям