Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.


— Девушка, а вы замужем?
— Нет. Я просто не накрасилась…


Ученье свет — а в темноте спать легче.


14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.


Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он…


— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.


Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.


Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!


Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»


Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.


Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.


Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.


— Бэрримор, что это хлюпает в моем правом ботинке!?
— Овсянка, сэээр!
— Что она там делает, Бэрримор?
— Хлюпает, сэээр!


Женатые мужчины живут мучительно дольше…


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.


Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?


Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.


— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?


— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.


Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестерка, значит в здании посторонний.


В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.


Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?


— Почему дураков больше чем умных?
— Пока умные думают, дураки размножаются.


В кустах кто-то явно прятался. И судя по запаху, сильно боялся…


Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…


Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.


Главное в диете — сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!


Всегда сбываются мечты!
Но надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа…


Вчера психанула и ушла из дома… вспомнила, что живу одна… вернулась.


Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.


Навигация по записям