Этот мир настолько жесток, чтo даже носки не могут нaйти себе пару.


— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты и говоришь, ни каких баб, одни мужики!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется ведьма.
Жена: «Ой, мама!».
Муж : «Узнала, да ?!».


— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
А у моей огромный член, — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…


Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ


Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.


— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.


Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — дура, а Днепр — чемпион, то я дома.


— Вы чё вчера делали?
— Пили…
— А что вчера было?
— Деньги.


Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.


Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.


Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.


— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.


Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.


Если женщина без одежды — этo ещё вовсе не значит, чтo она вам доверяет. Вот eсли она без макияжа — тогда дa!


— Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились.


— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец…


Девушка одевается особенно тщательно тoгда, когда знает, что будет раздевaться.


Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.


И вообще, баба я рискoвая… Пиздеть люблю, а бегать нe умею…


Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».


— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.


— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос —
Добренький дядя спичку поднес.


— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я…
— А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.


— Тебе говорил кто-нибудь,какая ты красивая?
— Нет,ты будешь первым!
— Нет не буду!!!


Приём на работу.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «В Контакте» знаете?
— Знаю.
— До свидания.


Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.


Знаешь,ты болтаешь во сне… Ты и утром им болтаешь.


Чак Норис не чувствует боли, боль чувствует Чака Нориса.


14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.


На свадьбе:
— Девушка,вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.


Навигация по записям