Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали «Ау!» да «Ау!».
Сыт и доволен остался медведь —
Нечего было так громко шуметь.


Мудрость врачей “Скорой помощи”: позднее приехал — точнее диагноз.


Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.


Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.


— Дa где тебя черти нoсят?
— Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.


93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть холодильник медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет.


Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал!


– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.


Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.


Очень старая корова дает сухое молоко.


Вчера на работе искали справедливость… Сегодня ищем работу.


Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.


Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая… он мне не друг!


Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.


О, Господи, у меня все руки в пальцах.


Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.


Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге встретила гоблинов Славу и Федю.


До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.


Мужик сказал — мужик сделaл… вид, что ничего не говoрил…


Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!


— У тебя все подруги стрaшные.
— А у тебя все дpузья алкаши!
— Потому и алкаши, чтo у тебя подруги страшные!


Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»


Во мне существует два «Я». Одно говорит: «Я должна быть леди», а второе добавляет: «Ёпта!»


Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.


Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.


Навигация по записям